Inconstante y absurda

Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse.

Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano.

Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos.
Quiero ser fuerte.
Quiero tantas cosas… y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento.

Antes no quería nada, no quería, no. Era la negación en persona, era la nada misma.
Solo la acuciante necesidad de dejar de existir, de ser nada.

Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las penas es importante tener una referencia de realidad.
A mí, esa referencia no me está funcionando, a ratos la pierdo y me pierdo.
En mi caso, no estoy sobrevolando las penas: estoy penetrándolas con fuerza (o ellas a mí, en todo caso), inspeccionando cada una de ellas, revisando los ecos archivados, recordándolos, escuchándolos una vez más.

Cada eco desintegra algo de mi entereza, de aquella que supe construir estos años.
Eso me obliga a caminar al borde del abismo, un abismo infinitamente profundo.

Estoy dispuesta a mirar lo que yace en el fondo o en el camino hacia el fondo del abismo, pero necesito una mano que me sostenga solo por si me resbalo. 

Quiero que lo entiendas, o quizás sea menos prepotente: me gustaría que lo entendieses.

Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan.
Aquellas que sé se ofrecerían sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga.
Si voy a hundirme lo haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden.

Debo ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor.